Vợ chồng thường mắng chửi nhau sẽ biến họ trở thành ‘kẻ vô ơn’

Từ hai người xa lạ, không thân thích nhưng khiến đối phương đem lòng yêu thương và lo nghĩ. Thậm chí, có người còn bỏ hết mọi thứ chỉ mong sống cạnh bên người ấy. Trải qua bao nhiêu thời gian, thử thách mới có thể về chung một nhà. Thế nhưng, sau vài năm kết hôn, họ cảm thấy hối hận, chán ghét mà quên mất nửa kia đã từng đối tốt vì nhớ lại những lời mắng chửi. 

Trong vô số nhân duyên gặp gỡ để tìm thấy một người bạn đời, không phải là sự trùng hợp ngẫu nhiên hay vô cớ chọn lựa qua loa. Tất cả đều xuất phát bắt đầu từ bằng sự cảm mến, rung động khi người kia thu hút những điểm tốt mà họ đang tìm kiếm, chờ đợi. Hơn nữa, thời nay hiếm trường hợp bị ‘ép gã’ như các thế hệ trước, cộng thêm khoảng thời gian tìm hiểu ít nhất vài năm cũng đủ cho cả hai nhận ra ‘thói hư, tật xấu’ của nhau. Riêng với những người mới quen vài tháng đã cưới là do họ cảm nhận sự an tâm, tin tưởng khi ở cạnh người đó. Một số khác còn xét kỹ các điều kiện để so sánh và nếu giả sử có ‘sự cố’ họ vẫn đủ nhiều ngày liên tiếp để cân nhắc, suy nghĩ. Cho nên, khó thể nói quyết định tiến đến hôn nhân là sai lầm hay bồng bột nhất thời.

Thế nhưng tại sao bước vào đời sống vợ chồng họ lại thiếu sự ngọt ngào, vô tâm. Mỗi ngày họ phải đối diện với khuôn mặt lạnh lùng, cáu gắt nhiều lúc còn bị bạo hành, mắng chửi thậm tệ. Trong khi, ai cũng đều biết rõ đây là điều cấm kỵ vì nó sẽ làm ‘nguội lạnh’ tình cảm, thậm chí có thể dẫn tới việc ly hôn. Bởi chẳng ai mong muốn bản thân phải sống trong cảnh ‘địa ngục hôn nhân’. Vậy điều gì đã khiến họ thay đổi làm mất đi nét đẹp thuở nào?

1. Áp lực kinh tế và trách nhiệm gia đình cao hơn

Trước khi kết hôn, những cặp yêu nhau họ thường xuyên nhắn tin, thăm hỏi, trò chuyện hay trao cử chỉ yêu thương bằng nụ cười với ánh mắt hạnh phúc. Dù cho, họ bận trăm ngàn công việc nhưng không giờ bao quên dành cho nhau sự lo lắng, quan tâm, sẻ chia. Bởi với họ, nửa kia rất quan trọng, không ai có thể thay thế. Tất cả là nhờ có tình yêu mãnh liệt bên trong luôn thôi thúc họ muốn làm, có người thay đổi theo ý đối phương là do họ trân trọng và sợ mất tình cảm đó.

Vậy mà sau khi kết hôn mọi thứ bị xáo trộn với lý do bận bịu chăm sóc con cái, lo kinh tế gia đình, trách nhiệm nội ngoại hai bên hoặc tập trung công việc và phát triển các mối quan hệ khác để xây dựng tài chính vững chắc. Điều tốt ấy lại trở thành nguyên nhân phân cách tình cảm vợ chồng vì cả hai không còn dành nhiều thời gian cho nhau. Từ đó, giữa họ mất dần kết nối cảm xúc, đôi lúc chẳng mặn mà nói chuyện, thậm chí ngại nói lời yêu thương. Nhất là, những người không giỏi quản lý cảm xúc, thiếu sức chịu đựng nếu có chút biến cố hay gặp thử thách trong công việc, họ dễ dàng mất kiểm soát. Chính bởi không biết cách tiết chế nên họ thường ‘trút giận’ vào người đối phương bằng những lời trách móc, đổ lỗi, chỉ trích để xả cơn giận, bực tức là vì họ cảm thấy ‘bất lực’ khi liên tiếp chưa tìm ra hướng giải quyết trước những tình huống khó khăn.

Vợ chồng thường mắng chửi nhau sẽ biến họ trở thành ‘kẻ vô ơn’

Người có tâm lý trưởng thành, họ có thể hiểu sự vất vả, tự ti mà người bạn đời đã trải qua nhưng họ cũng không thể liên tiếp ‘gánh mãi’ những hành động xấu xí hay lời nói thô thiển của nửa kia vì “đàn ông yêu bằng mắt, đàn bà yêu bằng tai”. Trong khi bên ngoài, họ phải chịu đủ mọi áp lực về cuộc sống, không nhận được sự chia sẻ mà còn tăng lên áp lực. Bằng bản năng tự vệ, họ buộc phải phản kháng mỗi khi bị người kia ‘tra tấn’ tinh thần bởi họ cho rằng “bản thân luôn có trách nhiệm với gia đình, không xứng đáng bị đối xử như vậy”. Và dần dần, hình thành thói quen đối kháng mà mất đi tính ôn hòa, nhẹ nhàng, chưa kể có người còn nuôi dưỡng sự căm hận. Điều này, làm mất đi tình yêu, niềm tin khi một bên thiếu tính kiên nhẫn và bên kia không có sự cảm thông để rồi kéo khoảng cách giữa hai người ngày càng đi xa.

2. Thiếu kỹ năng và kinh nghiệm ứng phó tình huống xung đột

Trong mối quan hệ tình cảm, việc tranh cãi, mẫu thuẫn xung đột xảy ra là điều hiển nhiên. Vì không một ai sinh ra trên đời có thể hiểu ý người khác hoặc thấu tình đạt lý. Họ phải va vấp, va chạm mới có kinh nghiệm để biết cách ứng xử tình huống giao tiếp phù hợp. Tuy nhiên, ở một số người cứ lặp lại hành động cũ, không chịu thay đổi mỗi khi tranh cãi làm cho đối phương chán nản, không muốn quan tâm, không muốn nói đến. Chính vì họ tích chứa quá nhiều cảm xúc tiêu cực nên khi bị nửa kia ‘ngó lơ’ đã chạm vào lòng tự ái. Họ cảm giác đang bị coi thường và sinh ra sự hoài nghi, thiếu lòng tin với đối phương. Từ đó, họ không còn hứng thú hay muốn tương tác với người bạn đời, thậm chí im lặng để ‘giữ thân’. Thế nên, họ bắt đầu hướng mình ra bên ngoài để tìm kiếm sự vui vẻ, bình yên vì trong sâu thẩm bất cứ ai cũng cần đến sự quan tâm, động viên và chia sẻ.

3. Đưa ra mục tiêu không phù hợp với mong muốn của đối phương

Đây được xem là một trong những nguyên nhân phổ biến khiến các cặp đôi tan vỡ nhiều nhất. Dẫu biết rõ những lời khuyên của đối phương đều rất tốt, có ích cho sức khỏe, công việc, tài chính. Tuy nhiên, điều đó lại mang tới một áp lực rất lớn, cũng như lộ ra điểm yếu kém bản thân đặc biệt với những người có tính tự trọng cao. Họ không chấp nhận bị lên án hay chỉ trích bởi đa số cho rằng tình yêu là phải có sự tôn trọng, cảm thông và thấu hiểu. Nếu họ không còn nhìn thấy điều này ở người kia thì tình cảm sẽ dần bị coi nhẹ và bất cần thậm chí quên luôn cả công sức mà nửa kia đã từng đối tốt với họ trước đây. Trong đó bao gồm cả việc ‘ngăn cản ý thích’, vì họ tôn trọng đối phương nên trước khi kinh doanh hoặc muốn mua những đồ vật có giá trị hay một quyết định nào đó. Dù biết nửa kia lo lắng có lý do chính đáng nhưng điều này lại cản trở tinh thần phấn đấu, niềm đam mê khiến họ cảm thấy hụt hẩng, thiếu sự tin tưởng làm bản thận bị mất lòng tin, đôi lúc tức giận họ quay sang oán trách.

Trên thực tế, có nhiều thảm án thương thâm đã xảy ra với các đối tượng, nạn nhân từng là vợ chồng, người yêu. Họ không chút do dự, thương tiếc khi ra tay tàn độc, nhẫn tâm và chấp nhận bị gọi là ‘kẻ vong ơn, bội nghĩa’ chỉ vì ấm ức lời chỉ trích, mắng chửi, xúc phạm từ người họ từng thương. Ngược lại, những cặp đôi hạnh phúc họ biết tôn trọng và thường chú tâm đến cảm xúc đối phương cũng như giữ được hình ảnh tốt đẹp về nhau.

Người xưa từng dạy “Đạo nào bằng đạo phu thê, Tay ấp, má kề, sinh tử có nhau”. Do đó, chúng ta cần phải trân trọng nhân duyên và luôn biết ơn những gì người kia đã dành tặng. Thay vì chọn cách áp đặt, hãy đưa ra lời khuyên, gợi ý nhẹ nhàng để họ được quyền lựa chọn. Mặc dù, kết quả có thể không như mong đợi nhưng ít nhất họ vẫn cảm nhận sự yêu thương, quan tâm, tin tưởng từ đối phương. Còn nếu không thể chấp nhận quan điểm ấy, cần tìm cho mình những nội dung tích cực để mở rộng kiến thức cũng như xoa dịu tâm lý khó chịu bên trong. Điều này, vẫn tốt hơn mỗi ngày phải chịu cảnh lạnh lùng, vô tâm của họ. Tuy nhiên, một số nghiên cứu cũng chỉ ra tâm lý con người có xu hướng thay đổi khi họ có cảm giác bị thiếu thốn và mất mát.

Và càng không nên giấu kín cảm xúc bên trong nếu bản thân đang chịu phải áp lực thì càng phải nói ra vì người thương bạn đều mong muốn san sẻ nỗi lo ấy bằng nhiều cách. Hơn nữa, bất kỳ một mối quan hệ xung đột nào cũng có lý do xuất phát từ cả hai, quan trọng là chúng ta có thấy và dám thừa nhận cái sai để tự sữa lỗi mà giúp cho tình yêu được trở về hay không?./

Nguồn Trang Viết Việt Nam

Trích đoạn MV ‘Đạo phu thê’ đăng tải trên kênh Youtube

*Nếu Quý độc giả cảm thấy bài viết hữu ích, mời các bạn hãy nhấn vào nút chia sẻ bên dưới. Trong trường hợp muốn đóng góp thông tin hoặc có yêu cầu liên quan, xin hãy gửi về hộp thư trực tuyến của Trang Viết Việt Nam tại contact@trangviet.vn

Bài viết khác:

Vì tánh chê bai người mà tôi rước 'họa' sau 20 năm
Làm thế nào tìm ra sự thật về ‘sự hoài nghi’?
Bánh handmade Quỳnh’s Cake hoàn toàn sử dụng nguyên liệu 'tươi' ?
Nộp hồ sơ bảo lãnh định cư nếu kèm thêm con nuôi, liệu có ảnh hưởng đến giấy tờ đi Mỹ hay không ?
Đừng bao giờ bị 'mắc bẫy' cờ bạc lô đề giống như tôi
Cách giao tiếp an toàn với ‘người xấu’
Nếu 'bạn chưa tin lựa chọn ở bản thân' hãy tham khảo từ những người thành công
Tại sao phụ huynh nên cho con 'Du học Canada từ bậc trung học'?
Làm sao ‘giữ chân khách hàng’ trong ngành thời trang bán lẻ?
Phương pháp thực hành sống điềm tĩnh và khiêm tốn của người xưa
Tính sĩ diện tốt hay xấu?
Nhờ kỹ năng này mà tôi đã ‘thoát nạn’ khi bị người xấu phát hiện
Chuyện tình anh chàng tài xế yêu nàng thạc sĩ và trở thành CEO
Đừng bao giờ để áp lực cuộc sống ‘ngăn cách’ tình thân với Cha Mẹ
Sương Phạm: “Tính trung thực có thể tìm lại những giá trị đã mất”
Thực hành chuyển hóa suy nghĩ tiêu cực trở nên lạc quan
Nguyên nhân rạn nứt và cách ‘nuôi dưỡng’ tình bạn
Nếu hợp đồng chưa ký chính thức mà khách hàng hủy ngang khi đang giao dịch thì sẽ giải quyết ra sao?
Tại sao cần phải 'Viết Bài PR' để xây dựng thương hiệu?
Đã đến lúc phải xóa bỏ tư tưởng ‘mẹ chồng nàng dâu’
5 1 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
1 Bình luận
Cũ nhất
Mới nhất Được bỏ phiếu nhiều nhất
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Ngọc Hoa
2 tháng trước

Đọc vào thấy tích cực